I am fragile

早上起来看到屋顶上树上雪已经积的厚厚的一片。今年的雪一直下不停，我却再也没有什么观赏的兴致。物是人非。

很久没有出门了。每天睡到10点起来。吃完早饭接着吃午饭。破天荒的每天刷碗。花很长的时间使劲的洗碗，刷锅，擦台面上的大理石。水的冰冷止不住的渗到皮肤钻到骨头，钻心的痛。但是这样简单粗暴的工作却让我觉得快乐。然后在拉上窗帘开着空调的房间里看电影。年糕说我这样像在犯罪，只是他不知道我的皮肤在暖气下面很容易过敏。很多事情往往不像外人看到的那么华丽光鲜。

昨天到今天一直因某人的感情问题而纠结。当初他很爱她。他的爱所有人都看的见。可是她厌倦了他的爱义无反顾的选择分开。他伤心难过直到死心。一年后她提出复合。然而他已经不爱。他婉拒。她不死心她送他生日礼物约他看电影为他绣十字绣不停的发短信打电话。她说让我们从头开始。他说明明说好已经过去了的，为什么要这样。

我不知道真的是女人后知后觉还是真的要失去了才知道珍惜。

不如我们从头开始。何宝荣常常这样对黎耀辉说。只是很多时候人生又怎么只如初见？彼此追逐，伤害，逃避。两个人的探戈，一个人的瀑布。唯有梦醒花凋才知前尘过往。

生活过的平淡无奇，实在不值得来记录。

在这种冷的伸不出手来拿杯子，整天不离暖手袋依然觉得手脚冰冷的天气。我竟然一改在学校凌晨睡去中午醒来的习惯，开始每天早睡早起，然后去爸妈朋友的公司进行所谓的实习。其实无非是小部分的时间整理资料大部分的时间听他们在那聊股市开无关紧要的玩笑看报纸打发时间。更多时候，我一个人坐在那一遍遍地看自己带去的《潜水钟与蝴蝶》。
在开着两只空调的硕大的办公室里，我却觉得自己快要被勒的窒息。看着他们和似熟不熟的人打交道，没事做却依然要装着一刻都没闲下来的样子，在老板面前惟命是尊却在背后不断的抱怨。我想我还是无法适应这种成人式的交往和生存方式。
也许生活就是这么现实。“经济基础决定上层建筑，没有钱就没有地位。你看就连追女生，你总也要送20块一支的玫瑰吧，你总不能送1块一斤的白菜吧，就算是白菜，现在也涨价了。”无意中在电视上看到这段台词，我不得不承认生活是现实的人生是现实的社会是现实的，而我却依然在幻想中挣扎。

依然是每天吃很多的东西。照镜子的时候明显可以看出脸上多长出来的肉。却已无意理会也不再纠结于体重。
被妈妈拖去买衣服。一走到大厦却已毫无购物欲。为什么当Vero moda，only，eland，esprit之类的衣服都开始打半折价的时候，他们家的衣服就变的异常难看呢。最后购的美邦的灰白条纹长毛衣，灰姑娘的黑色长毛衣外套和jeanswest的灰色牛仔裤外加动物图案的雪地靴。
忽然发现买衣服就像谈恋爱。不停的路过很多衣服很多人。却常常发现自己喜欢的未必适合自己，而适合自己的常常自己并不喜欢。

PS:写的时候在听陈绮贞的《腐朽》。
一句掩饰肯定
掀开以後 不再写入惊喜
走进繁花盛开的森林
她非常想念 爱人的温柔

双手反锁禁闭
割断宇宙呼喊讯息
深埋土里被剥夺的能力
在爱人的气息里
血腥的红色最甜蜜
我需要休息
我需要煽动的潮汐

失去意志肯定
反叛怀抱里的母亲
此刻海洋失去唯一的鱼
在爱人的气息里
残破的太阳升起

我需要休息
我需要安静的举行
我需要逃避
摊开你的手让我死在你怀里
美丽会凋零
泥土埋葬森林

美丽会凋零
腐朽我的爱情

每天吃很多很多的东西，在凌晨睡去直到中午醒来，然后赖在床上看一部又一部的电影。中间无太多停顿亦不关心是剧情片科幻片亦或是喜剧片，只是这样盲目而快速的不断汲取。当然我不否认之中有不错的值得回味的但显然我已经开始厌倦了思考。
《天鹅绒金矿》（《velvet goldmine》）算是最喜欢的。不管是Evan和Jonathan的华丽造型，精湛演技和以David bowie为原型的剧情还是剧中靡乱的摇滚乐都让我着迷。

昨天看《教父》。听到台词里说“I need you，can you marry me？”我忽然意识到其实问题一直都在只是我一直在逃避。是。只是need，不是love。
我依然记得之前Y提出复合的时候说我需要你。我笑着说其实你只是需要这么一个人，而这个人是谁都无所谓。他说你难道不明白我的意思么。我依然只是笑。当一个男人在挽回自己爱情的时候却吝啬的连爱甚至是喜欢都不愿说的时候。你让我如何相信爱情。

我想每个人都会遇上他的洋葱王子或公主。他想要看洋葱的心。他一层层的剥掉洋葱的皮，在这个过程中他不断的流泪不断的哭泣，可到最后却发现其实洋葱是没有心的。就像Y之于我，我之于于。
然后我们就会瞬间长大，成熟甚至衰老。

MR Z说如果一个男人无法治愈他心爱的女人那么他是不称职的。
我却觉得如果一个男人妄图治愈他心爱的女人那么他是可笑的。我明明在自己孤独黑暗的世界里活着惬意无比游刃有余，你凭什么治愈我？

你说你根本就没病为什么一定要觉得自己与众不同。我笑。快乐么自然是有的，说每天都沉溺在悲伤中那显然是骗人的。我只是蜕变成如此安静容忍收敛的女子，没有任何心力和精力来和你针锋相对。我从不觉得自己与众不同也从不伪装。

我只是越来越不相信爱情。

三天假期两天耗在了医院。暴饮暴食再次导致急性肠胃炎复发。晚上缩着身体用手使劲的抵着胃依然无法减轻疼痛。不停的下床呕吐上厕所吃药喝水。那无可遏止的疼痛折腾我到精疲力竭却依然缠着不放。无奈早上七点打电话给于送我去医院。
气温差不多已经降到了零度。风不停的往胸口灌压的透不过气让人觉得耳膜都差点被冲破。勉强弯着腰支撑着走出宿舍。坐在于的车子后面意识半清醒却觉得安全感十足。仿佛只要闭着眼相信他就会被治愈。挂号门诊验血挂点滴。折腾完了已经差不多1点。去学校食堂吃皮蛋瘦肉粥就着拌莴苣吃竟然觉得幸福到了极点。
只是我始终是不知道吸取教训的。刚挂完点滴就又开始乱吃东西。奶茶章鱼拌饭牛排甜筒圣代乱七八糟的零食。

和于去市区。两个人败了将近一千。却发现我只购得一件灰色T恤。
回去的路上买了烟花。拿在手上点燃。黑暗里闪亮的火花让人觉得温暖。我喜欢这样握的住的幸福。

不停的收到短信祝贺新年快乐。我向来对时间没什么特别的概念。2007.12.31和2008.1.1对于我来说只是两个不同的数字。只是我依然不能否认这是新一年的开始。
无可否认。贰零零柒年过的很糟糕。我已经不想盘点。很多感情或者感想也已经不足与外人道。
我的生活真是奢侈。每天无所事事的浪费着时间和精力。但转念一想其实都是一样。很多时间不是浪费在这上面也是浪费在那上面。不是浪费在这个人上也是浪费在另一个人上。所谓的充实与虚度也不过如此。
所以请原谅我越来越没有精力顾及到自己以外的人或事。

新年快乐。